【考研之路征文】我只是一棵草，只求一碗饭

我是一个普通院校的英语系学生，毕业后去了个私企做技术翻译，没日没夜的加班让我看不到生活的希望，微薄的工资让我只能住着隔断间，他们说，这叫蚁族，后来又有了更难听的称呼，叫穷二代。
　　几个月之后，我选择了逃离，我并非痛恨翻译这个职业，也并非对原来的单位不满意，而是我对未来的生活没有信心，我不知道在个省会城市，靠那点薪水我多少年能熬出来。
　　回到家乡的我生活并不顺利。我性格不活泼，虽然英语底子还不错，可是去应聘教师总是比不过那些漂亮可爱又大气的孩子。曾经想去个乡镇企业，无奈父母没有什么关系，而我又不是多么优秀，一度走投无路。
　　选择考研，一方面是自己对学习还是比较有兴趣，自己是个能坐得住的人；另一方面，也是受许多人的刺激。
　　我忘不了那些人的冷嘲热讽：你大四没考研，是不是怕考不上？你考能考上么？
　　虽然也看不惯那些研究生的傲娇，可是我没办法，我有什么资本说：我行，我能考上？我有什么资本说：研究生有什么了不起？
　　我知道这样的想法不成熟，人不应该在乎别人的想法，可是有句话说得很对，人不就活一张脸么。

　　8月初，忍着辞职失业的屈辱，窝在家里的小房间里开始了我的考研之路。
　　8月中，经历了姥姥去世的波折，各种手续档案的交接，一个夏天就过去了。
　　9月，才算是正式开始。
　　10月，11月，12月，我就一个人对着书桌，一边准备考试，一边翻译些材料维持自己的生活，就这样熬到了考试，等到了笔试的分数：396，上外新闻。
　　从8月下旬到1月6日，即使有时候因为报名或者家事耽搁时间，也从来没有任何一天间断过学习，哪怕只学一个小时，我知道我不聪明，又缺少自信，除了多熬多努力多拼命，别无出路。
　　那时候看考上外新闻学的10和11年那些前人写的经验，越看越不自信，记得论坛上有位朋友，边玩边学还考了很高的分，更是让我深深地自卑。我知道，我没有他们的才气，我唯一的资本，就是愚钝的努力了。
　　那时候，为了不啃老，熬夜译稿，连续三天晚睡早起，用一个字一个字熬出来的钱维持自己最后的底线。
　　
　　学习的房间离客厅近，不隔音，因为怕吵到我学习，妈妈不让爸爸看电视开声音太大。而我，只有自责，怨自己只能寄居在父母家里，不能尽子女的义务。
　　注销了人人，注销了各种娱乐的账号，不看比赛，不看电视，还曾经跟自己说，混不出个样子要杜绝一切娱乐。
　　怕大学的兄弟给我打电话，怕各种熟人朋友问我，在哪儿高就，我除了敷衍，只能敷衍。
　　怕各种聚会，一没钱，二没脸。
　　怕邻居家的弟弟来找我玩，有时候我在看书，他就开着电脑扬声器看电影、打牌。我只能戴着耳机，抹着眼泪看书。
　　怕姐姐姐夫来我们家串门，怕出门，怕见邻居，怕冷嘲热讽，怕自己因为过分的自责承受不住。
　　那个时候，我都觉得，我算什么男人，自己都养不起，为什么还要考研！
　　而现在一切都已经结束，那段黑暗的日子恍如隔世。
　　
　　两个月前的龙年春节，是我经历过的最痛苦的节日。
　　来家里拜年的亲朋好友，问东问西，更让我觉得自己是那么对不起父亲母亲。
　　有个亲戚来家里做客的时候，问我：你不是学习挺好么，怎么没工作？
　　我无话可说，我无说可话。一周之后，我背着行李离家出走，不再想考研的事情，不再有什么奢望。
　　身在异乡，身上只有不到一百块钱的时候，我真的觉得，人生再苦还能苦成什么样子。
　　
　　我想我是幸运的，春节前投过的一家单位通知我去笔试，虽然是在更远的异乡，但我已经别无所求。
　　如果你也经历过，你会知道，只求一碗饭，是什么滋味。
　　那时候的我，正漂在街上找最便宜的小摊吃饭，可是我找不到五块钱以内的。
　　经过笔试、面试来回的波折，经过为了省住宾馆钱在麦当劳熬一夜的疲惫，终于等到了签约的通知。
　　查到笔试分数的那天，在忙着工作，我没有觉得激动，只是觉得：这个，是我应得的。
　　但，如果我考了个低分，那我也会觉得，那，也是我应得的。
　　得之我幸，不得我命。
　　我本来就只是一棵草，给我点儿水就算照顾我了，我不强求肥料。