【考研之路征文】梦想的彼岸，盛开着幸福的花

2012年4月16日，在看到拟录取名单的时候还是忍不住哭了。用三年的时间弥补了一个遗憾，个中滋味，如人饮水冷暖自知。但是今天我可以毫不犹豫地说，我不后悔，即使人生重新来过，我还是会走同样的路，做同样的选择。

　　曾经下过很多次决心写点什么，但是，正如刘勰所说，方其搦翰，气倍辞前，暨乎篇成，半折心始。现在的我又有一些恍惚，想起了三年无数的日日夜夜，想起了那些纠结，幸好，没有放弃，幸好，我，一直在路上。

　　86年，女，目前为一个两岁孩子的母亲，三战考研，一朝圆梦。

　　（一）曾经，我就站在梦想之山巅
　　2009年，第一次考研，心气很高，报的是山东大学。当然很努力，每一天只睡五个小时，除了吃饭睡觉别的一概不去想，不过这样一个意外的收获就是体重直线下降，同学和老师看了都很惊讶。初试成绩出来，还不错，复试之前给山大的老师发过邮件，山大的老师真的不错，当时给我回复了，大致就是让我好好准备之类的话。但是过来人应该知道经历过初试的紧张和之后的放松之后，准备复试的时候进入状态挺难的，就这样在浑浑噩噩中我进入复试阶段。复试中最重要的就是面试，当时老师问了若干个问题之后问我，你联系导师了没？我说联系了，是某某老师。当时那位老师愣了一下，说我没有和他联系，我当时没有多想，就尴尬了一小下。上午面试完我就去亲戚家玩了，下午研招办给我打电话说，因为我的复试不是太好，所以让我过去看看调剂，当时我的脑袋懵了，赶到学校的时候研招办的老师冷冰冰地跟我说，我们的调剂早就结束了，录取工作都结束了，说完头也没回地就走了。当时我站在长长的走廊里，心里很茫然，还是忍不住哭了。出来之后给在北京的男朋友打电话说不考了，要去那边找工作。就这样我来到了北京，其实对这座城市没有什么感情，只是因为他在这里，吾心安处就是家嘛。来到北京之后日子挺简单的，当天我在看邮件的时候发现有一封山大老师给我发的，他说当时和他联系的学生太多，一时没有记住我，回去看看邮件才知道，他很抱歉，说感觉我是个很优秀的学生，说他们会尽力再争取一个名额给我，但是不知道能不能申请成功。当时我看完这封邮件，眼泪立马就来了，不论怎样，我都对这位老师心存敬佩和感激，这是人品，无关乎学位。后来学校研招办果然就给我打电话说是争取到了一个名额，只是自费，其余都一样。我想了很多，想到这么多年妈妈的辛苦，想到男友的温柔体贴，想到即将分隔两地的生活。当时很不舍得这份感情，于是我做出一个让很多人都不理解的决定，放弃。放弃自己的梦想是一件多难的事情，我想我们都清楚。我只能说那时我们都还很年轻。

　　（二）曾经，离梦想那么近，却又那么远
　　2010年，我没有再考，忙碌于各种日常琐事中。我和男友也正式步入婚姻的殿堂，而且这时我知道自己怀孕了。我开始认真地思考自己的生活，难道我就要过上相夫教子的生活了吗？我不愿意，虽然我愿意去做个贤妻良母，但是全职太太从来就不是我的梦想，我有我自己的理想，我从来都认为一个女人一定要有自己独立的经济基础，一定要自立自强，这无关乎我老公挣钱的多少，而是尊严。在我的心里，爱情和自尊是同等重要的。想通了这一切，我做了一个大胆的也是现在回想起来又很庆幸的决定：还是要考研。于是我挺着大肚子跑到海淀那边买齐了书。每天无论多么辛苦都坚持看到半夜十一点钟，直到临盆时。2010年6月10号，平安生下一女孩，成功晋级当妈妈。满月里父母都说不能看书，以免老了眼睛疼。出了满月，我就又开始加班加点。我每天的生活是这样的：每天早晨起床之后，先把宝贝的一堆衣服和尿布泡上，然后开始做早饭，吃过饭之后开始洗一大盆衣服，收拾屋子，都整完之后匆匆看一会书，马上又该做中午饭了。只有下午才能多看会书。但是那时宝贝是吃母乳，于是每隔一个多小时就要吃一次奶，下午看会书，然后又该做晚饭了。吃完饭收拾完就得哄我家宝贝睡觉，她睡着之后我就在床上再看一会书。就这样日复一日，挨到了初试的那天。初试时，我婆婆，我家宝贝和我一起去的。我仍然清楚地记得，每天匆匆给她吃完奶就赶去考场，考完试就急匆匆地给他们买饭回来，就是晚上还要洗完尿布，哄她睡觉。她第一次去别的地方，认生，直到两点多才睡觉，而我这两天熬下来几乎快要撑不住。我现在想来，都不知道那段日子是怎么熬过来的，也许是心里还有一点对理想的执着吧。初试成绩出来之后，我几乎没有报什么希望，但是居然过线了，握着那张通行证，我以为握住了通往理想的船票。可惜上天并没有垂 怜我，我依旧被刷了。接到死亡电话的那一刻，心里充满了对前途未知的茫然。老公劝我说不要你这个学生那就是他们的损失，因为你已经这么努力了，我知道他在安慰我，他说不考了，我养你。他也没有别的办法，那段日子只是陪我一起沉默。我还有什么办法呢？我真的不甘心，难道失去那一次，就再也抓不住了吗？既然是自己的理想就不应轻易放弃，总有一天，我会让老师认识到我的优秀。

　　（三）终于……
　　于是2012年，我又再一次踏上了考研的漫漫征程。这一次，我把仅一岁多的女儿送回了老家。为这，我不知道哭了多少回，哪一个母亲愿意忍受这样的思念呢？可是没有办法。9月，我开始正式进入状态。还是保持着高强度封闭式的学习，当然还是要感谢我的老公，为我提供了一个这样的环境，每天不用愁吃喝，做好饭就去吃，每隔几天他都会买水果零食回来给我囤积。那时我的神经绷得紧紧的，有时便会无缘无故地和他吵架，他脾气也不好，但是为了我都忍住了。这一次我一个人默默地去考试。每一场考完我就急忙回到宾馆，复习下一场的内容，甚至也看到一点钟。走进考场的时候很平静，因为我知道自己这次真的尽力了，即使失败也无悔了。

　　过年回老家和女儿快乐地过了年，她也被我带回到北京。成绩出来之后，我隔了几天才去查的，因为我实在没有做好心理准备。但是还不错，417，但是也小欣喜了一下。之后便是进入复试准备了。曾经一度想把女儿再送回老家，妈妈也一度要求我把女儿送回去，因为她一直对我抱有很高的要求，她也实在承受不了我再一次的失败了。但是不太舍得和她再次分开，于是就这么拖拖拉拉的准备着，期间还迷上了清穿小说，更是坚定的四爷党，嘿嘿，很俗吧。不过还好，因为知道成绩肯定能过线，所以当别人都在焦急地等待国家线和校线的时候我这只笨鸟先飞了。

　　复试的时候，说不紧张是假的，因为有前两次的阴影，总是对自己不够自信。因为服装的问题还纠结了一阵子，后来还是老公点醒了我，他用十分不屑的语气说，你到底是去考试还是去干什么啊？后来我一想，也对啊，老师注重的是你的学识，你的能力，又不是你穿的衣服和你的长相，于是我放弃了高跟鞋，直接一身最普通的衣服就去考试了。候考时我旁边一位女生问我，你怎么那么淡定啊？我淡然笑笑。其实是因为《步步惊心》里四爷曾说过，越是害怕的时候表面越要平静，这样别人才不会看出什么，也就不知道怎么对付你。面试的时候我们先是在一楼一间教室里候考，然后由前辈带领去六楼面试。从一楼到六楼，我在想，这就是通往我梦想的路了吧？这一次我能否得偿所愿呢？当站在那个教室门前等候喊我的名字时，我在想，就是这一扇门，不知道我能不能轻轻叩开，里面的人又会不会容许我进去。面试的主考官竟然还记得我和我的女儿，问了问我女儿怎么样，谁带着呢之类的闲聊的话，又问了我几个别的问题，回答的还可以吧。随后的两天我就在祈祷千万别接到死亡电话。我老公更逗，说你直接关机不就行吗？我狂晕，那不就是掩耳盗铃嘛，真难为他怎么想的。也许上天真的看见了我的努力，我没有接到电话，等到拟录取名单在千呼万唤中出来之后，终于看见了自己的名字，那一刻，所有的酸甜苦辣都涌上心头，昨日的种种又恍若一梦，我甚至分不清何为真实何为虚幻。

　　这一路走来，很多的纠结，有时那种看不清未来的迷茫和孤单就如同一条毒蛇，狠狠啮咬着我的心，有时那种孤独感又像是野草，在某个暗夜里疯长，让我的心都为之虚无，就像一座废墟。种种纠结，不过还是没有放弃，就像是范范在《最初的梦想》里唱的那样“最初的梦想，紧握在手上，最想要去的地方，怎么能在半路就返航，最初的梦想，最终会到达，实现了真的渴望，才能够算到过了天堂。”

　　考研就是人生的一场蜕变，成功了，你收获的不仅仅是一张通行证，失败了，你应当记住的又不仅仅只有眼泪。我始终相信不论怎样的经历，对于人生来说都是一笔宝贵的财富。人生短短百年，要努力的尽情的生活，方不辜负来人世间走一遭。

　　（四）尾声
　　虽然要付出那么多努力才拿回本属于自己的东西，但是现在我的心里没有一丝后悔，我很幸福，有疼爱我的老公，有活泼可爱的女儿，有全力支持我的家人，有一帮值得信赖的朋友。我很好，我会一直努力下去，一直幸福下去。在追求幸福和理想的道路上，我从未停滞过自己的脚步。