【考研之路征文】凡是打不倒你的，都会使你更强大

很多次打开这个界面，写写删删，我不知道应该如何准确地描述我这几年的状态和心情。的确，我最终如愿以偿了，考到了喜欢的学校，将要去学自己喜欢的东西。可是，我总觉得，除却这个欣喜的结果，我应该跟大家分享的更应该是那个五味杂陈的过程，所以在这个阳光有些浓烈的午后，我插上耳机，放着考研期间一直都听的歌曲，静静的敲下这些字。

　　爱情故事的开头总是写，从前从前有个美丽的公主，她落到了坏人的手里如何如何。而很多在论坛上写考研故事的开头总是会说，我高考失利，没考到梦想中的高校，大学是普通的二本，过的很平淡无奇，所以考研是机会，可以证明我可以。我想我大概也是属于这种类型。我是小地方的孩子，家乡都被联合国认定为最不适宜人类居住的地方。初二那年我买了本新概念，上边有很多高校老师点评那些文章，我一下就记住了A校，记住了B老师。加之高中时候是在全日制寄宿学校，所以对北大啊清华啊之类的特别棒的学校都没有什么概念，不会一提到这些名字，内心就砰砰直跳，有初恋般悸动的感觉，而A校则恰恰相反，那时候我的眼中，它是最好的学校。所以若干年后，当我决定要考研的时候，我就毫不犹豫的选了A校。

　　然而第一次，我失败了。复试被刷，这是个相当残酷的结局。如果我差的分很多，我就甘愿放弃。可是，我初试过了，已经打败了全国其他的几十个人，冲到报考这个专业的前几名去了，那我怎么能放弃？我还记得那是11年的三月，我趴在朋友的肩膀上嚎啕大哭，我自己在日记本上写了这么一段话：“其实人的心要比想象中脆弱很多，如果你固执挑战它的底线的话。跟朋友说，下辈子我要当一只向日葵。永远仰望，永远向阳。可是他却说，向日葵是永远望着别人围着别人没有自我的植物。很多人都说一步错，步步都会错。所以站在十字路口时候，就格外需要你勇敢选择坚定承担。我不是四月的风，能够吹绿北方，让你心里痒痒，想要寻找。我不是六月的雨，扑簌簌下的干脆，洗净一座城市，和你的心情。我不是枝头上的凤凰花，倔强又绚烂，浓郁的热烈。我甚至不是路边的小草，不需要被注视，自顾自的生长。好像是梦一场。走完了这一程。我始终觉得命运是指引我走向你的。虽然我胆怯又软弱，可是我并不退却。记得那个站在大狗面前因害怕而浑身颤抖的麻雀么？我想，我愿意，一直往前走。梦想是宝贵的东西，需要保护。然后你才有初恋般悸动的心跳不止不息。让他们去说吧。我什么都不说。一些花开在高高的树上。一些果结在深深的地下。”

　　你知道的，女生总是矫情的，学文的女生更是。写那些话时我下定了决定，我要再考。可当我回到学校时，同寝两个一起复习考研的好朋友都考上了，一个北大一个川大，我很为她们高兴，可是我真的笑不出来。我尽量压抑自己的情绪，希望自己能尽量融入周围对好朋友们祝贺的喜悦中，可是我不能，丝毫不能。于是我只好每天对着电脑改我的论文，我的导师对我的要求很严，于是我的论文改一次交上去有问题，然后再改再交，如此反复，直到电脑上毕业论文那个文档停到了十二稿。我很感谢我的导师，在我毕业的那个五月，在我十分心灰意冷，在我一次次否定自己，怨恨现实，甚至脑门上对谁都写着请勿靠近的那段日子，给了我最温柔的安慰。事实上，她什么都没有跟我说过，但是当我企图用毕业论文来隔离现实，而她让我一遍又一遍的改论文时，我却悟出了一个十分简单的道理：没做到，只是没做到而已。那就再复习，再考。



　　11年7月，我出现在了我家乡的一所高校N，我在旁边的小区租了一间十平方的小屋，在N大学的图书馆开始复习。我从没有一个人住过，我怕黑，也怕小区里的狗。第一天我上完自习，就在出租屋里哭了，感到孤独，感到恐惧。不敢打电话回家，害怕家人担心，也害怕家人泼凉水，可是哭完了，擦擦眼泪，第二天照例六点就起床去自习。图书馆里的自习室很吵，我谁也不认识，实在忍不了了我居然很大胆地去跟人家吵，吵完了却再也看不进去书。没状态很可怕，特别是对于二战的考文科专业的人。那段时间我隔绝了与外界的一切联系，看书看书看书，可是心里好乱。常常明明在翻一个英语的长难句，就突然想到如果二战还考不到怎么办，身边那么多张嘴，要听多少闲话啊。然后就再也看不进去一丁点书。

　　11年9月，N大学新学期开学了，我的麻烦也来了，我必须考虑每天的座位和吃饭。N大学没有固定的考研自习室，图书馆的自习室每天都得去抢，而到了晚上十点关门的时候，管理员就会清理书，这意味这我的书每天看完必须带走。当时我的专业课就有将近20本书，加上政治英语，还有我的笔记和其他资料，这些都能装的下一个行李箱了。而我在一战时，学院给我们分了专门的考研自习室，书全部都放在那儿，看到和别的书里有关联的东西就能随时翻随时找，而且每个人都有固定的座位，假如有天你有事情没去，第二天那依然是你的座位。在这儿，我早已养成的习惯就不得不打破，于是我每天都得我的大书包，装着满满一书包书去上自习。为了抢到我常坐的那个座位，我不得不提到更早的时间去抢座位，能坐好几百人的大教室，我每次第一个进去抢我才安心。于是九月开始一直持续到考试前，抢座位弄得我身心俱疲。不过欣慰的事，复习的节奏倒是对了，每天计划内的东西基本都能完成，一天一天过的很快。怕黑的那个我早已不存在，每天十点了，管理员来喊得时候，我不再三下五除二收拾趁着人多的时候赶紧往出租屋跑，而是在里边磨蹭着想多看点多记点。就算我是最后一个人走，我也能哼着歌从从容容回去。

　　转眼就到了考试，因为是二战，所以对自己的要求比较高，想比去年多考些分数，考完感觉发挥不错。然而好事真的可能就是这么多磨。成绩出来了，居然跟一战差不多。那个晚上我在家蒙着被子哭了一晚上。第二天吃晚饭的时候，爸爸笑着说，哭啥呢，考不上就算了，就就业么，也没啥，说着说着，爸爸眼眶也红了，哽咽着说，你这样，我和你妈妈会很担心你的。那个晚上我又哭了，我想不通，我觉得二战过程复习的很扎实，而且有一门专业课我估了130+，可结果只有110+，还有英语，我每天那么费工夫复习英语，整个下午都给英语了，才考了那么一点，我实在是无法接受这个分数。哭够了，冷静下来，我就想，这下怎么办呢，这个分数肯定是考不上A校了，要不调剂去我复习考试待的N大学去好了。虽然特别特别不甘心，但是心里这么为自己决定，觉得自己好歹有个出路，心情也就好点了。然后大伯又打电话问分数，以为我考的很好，祝贺了我半天，我强忍泪水，笑着说，考不上了，我准备调剂去N大学。大伯惊了半天，说了句，那也太委屈你了。我不是鄙视N大学，因为我们是小地方，N大学是C区的才升上几年的211，而我要考的A大学既是211又是985，还是34所。

　　就这样已经放弃了考A大的梦想时，事情又出现了转机，由于今年出现部分地区泄题啊什么的，所以各个学校改卷比往年严格了，分压的都比较低，于是我进了复试，排名中上。按说之后就没什么好讲了，但是由于我是复试被刷的，所以这次虽然又进了面试，但是内心依然比较纠结。去A大复试，笔试的时候仍然十分紧张，可谁知面试抽签抽到我是，那个负责的老师居然对我说，XX你去年来过吧。我心里一下子就轻松了。然后面试的时候抽到的两个题都比较简单，虽然也被老师们步步紧逼，到最后面红耳赤，但总体表现我觉得还可以。于是，后来我就考上了。最初的梦想，终于实现了。

　　最后我想说，凡是打不倒你的，都会使你变得更强大。请你怀着对你选中的那个学校的无限崇敬与憧憬，不要害怕孤独（因为这是你自己的事），不要在意别人的言语与眼光（越在意别人只会失去自己），不要怕失去（我们不能什么都想要，要放弃一些次要的），要坚定（对目标忠心，不轻易动摇），要坦然（战略上藐视它，战术上重视它），也要淡定（备考期间，真的十分容易被身边任何细小的事情触怒，要控制自己的情绪）。朝着这段未知的旅程，勇敢地走下去。