写给天津师大的感想

今天是出国家线的日子，我又没有考上，为什么是又呢？
这是我第二次报考天津师大。
楼楼三本出身。提这个事情是并不是因为我有多么在乎这个学历，而是因为这是我的悲剧。
在学校的时候，很无忧无虑。转眼我也到了决定去向的那一年。三年级的时候我决定报考天津师大世界史。这个学校接受过我们学校的学生，而且专业也很不错。我很单纯，看到了2015年的分数线，以为300分就可以了。那一年，我们学校实习提前，本该写论文的学期变成了实习，回到生源地去实习。我迷信重点，又得到了学长的保证，有几本书完全没看，初生牛犊不怕虎，就这样上了考场。有很多人在家复习成功了，但是我失败了。毕业前，我每天盼望着毕业，我想要回家好好学习，我想去那个学校。七月，毕业了，终于毕业了，彼时我还不知道，那个地方是我再也回不去而且是我最后无忧无虑的地方。
毕业后，一切开始了。
我再也躲避不了爸爸骂我的时候，他说，你就是三本毕业的等等。勉强还能听，我可以忍受。
九月，家乡的招聘考试，没有考上。
噩梦开始了。
爸爸每天骂我，我睡着被骂醒来，我醒来被骂睡着。
你就是三本毕业的，你去自杀，自杀，喝药自杀。然后很多不堪入耳的我都打不出来的恶心话。
他一直看不起我，我哦觉得我不是他孩子，是他的仇人。每天如此。我开始幻想自杀，开始失眠，随时会哭，有时候情绪低落仿佛一个人置身宇宙，我时常回忆，走过街道想这条路过去的样子，我过去走过这条路的样子。我厌恶人际交往，我讨厌与人联系，我讨厌见到熟人。但是人前，我假装自己正常。
考试时，我哆嗦着拆开信封，看到题目很开心，因为去年吃了亏我今年把书都看了，而这些题目我觉得自己可以做。考试是在另一个城市，考试后住了几天，我很开心。虽然之前，我发现今年报考人数多了还因此担心过。
成绩出来后，我想找我妈妈，我想哭，我要疯了，我想大喊。可我只是呆呆坐着，之后应付所有人的盘问。
为什么这样呢。。。为什么压分了呢。。。
第一年，遇到了分数线上涨十五分，我不在乎。
第二年，我祈祷着分数线下降，一分，一分就可以！一分我就可以调剂！去哪里都可以！
但是今天国家线出来了。好心的长辈告诉我，我强笑着接过手机。我整个人都是懵的，可我要去应付很多人。当然这段时间，爸爸依然会让我去死。
今天天气很好呢，我走在回家的路上，这是我过去走过的路。
我以前百度过自杀的办法，没有一个可以没有痛苦就离去的。我看到新闻上那些失去生命的人，那些重病的人，觉得我不该辜负生命。可是我承受不起了。
或许在有的人的眼里这不过是点小挫折，可是，我每走一步都在流血。
天师大，我不该报考你对吗？我不该坚持报考你。如果我考取本校，已经在读书了。因为我的执念，我将自己逼到这样的境地。我不知道如何面对明天的太阳和妈妈了。
天师大，此生无缘。
明天我还要工作。可是，今夜，但愿长睡不愿醒。
天师大，再见了，我不想再见到你了，当然我不会再见到你。
我不知道自己要走怎样的路了。。。不要说我脆弱，不要指责我，就算只是网络，也请让我能够仿佛在梦中一样欢欣，即使醒着的我泪流满面。