我费了八年时光推动考研命运车轮

 　总有人说跌宕起伏的人生才更有味道，但经历过大起大落后的自己，在彻夜痛哭后，对于过去这八年真的是难以言表的疲惫，是的，也许痛苦让人成长，但我也坚信少有人会愿意常处痛苦之中来成全自己所谓的成长，也许每一次失败也是一种收获，但一次一次的失败总会消磨掉自己和家人的时间和希望，以至于最后成功时，只有我自己懂得我付出了多少汗水而激动落泪，其他人都因为习惯了我的失败而表现得不敢相信。我知道一切对于我来说是经过付出后的实至名归，而对于别人是不曾想到的意外惊喜。我们都身处于成王败寇的现实社会，口口声声说着走自己的路，可是到头来还是逃不过主动比较或被动比较的困境。所以我们都在努力成为优秀的人，是为了成就自己，同时也是过给别人看，人类社会的确强过动物界，我们不用优胜劣汰到死亡那么残忍，但那份尊严常常是我们为之拼搏的源动力。

　　其实就我自己的认识来说，在九年义务教育阶段能有个好成绩，还是可以被称为好学生的，但由于我在厂办子弟校学习，并非重点学校，所以我从小就被边缘化，父辈的朋友觉得即使名次靠前也没什么实际意义，他们的孩子都通过给高价去了重点学校，普遍认为那里才是读书人该去的地方，所以那九年，我就算再怎么努力也得不到认可，因为在他们眼中子弟校的第一名也没什么了不起，但对于一个初级学生，能得到认可是他的追求的重要组成部分。也就是那时我第一次感觉到自尊被践踏后的自卑，我开始逃避和我爸一起参加聚会，每次问到我的情况，就算是第一名也比不赢别人一百名的孩子，因为那些孩子学校好，那种从骨子里透漏出的优越感，让我不寒而栗。

　　我就憋着这股劲静等了九年，终于在中考时考入市实验中学，那是一所每年都出清华北大的百年老校，也是从那一刻起，第一次感觉到扬眉吐气的畅快，身边的人开始刮目相看，现实得让我有点招架不住，我也迎来了有生以来的第一个小高锋。进去重点高中后，自己成绩属于中上游，至少考一本肯定没有问题，那时我也能明显感觉到爸妈在朋友面前提到我的学习能抬得起头了，毕竟我通过努力也去了那些孩子花钱才去到的重高。那份骄傲让我也懂了，大多数人其实都在攀比，不比吃穿，比学习，说来说去变的不过是宾语，动词还是要比。美其名曰竞争意识。但跟着来的高二面临文理分科，自己完全不懂，父母也是下岗工人就四处打听男孩子该读文还是读理，最后在老师，其他长辈的指导下，认为男生读理科好就业，于是中考历史政治满分的我读了理科，现在想来只能怪自己没主见，不懂。那之后我才知道原来有时候选择比努力更重要。我对物理化学越学越没有兴趣，甚至到了一看到物理书就打瞌睡的状态，成绩急转直下，变成中下游，这时我想紧急转文，但所有人都开始反对，说来不及了，于是只能硬着头皮参加了第一次高考，然后惨败！我记得我爸好几晚都是几包烟的抽，一些长辈真心来安慰我没有关系，读书不是唯一出路，但这世界也很遗憾存在一些幸灾乐祸的调侃，18岁的自己倔强的选择了复读，那一年终身难忘，看着同届的同学都开始全新生活时，我却给自己加戏重新拿起了《五三》，结果一年过后成绩出来了，依旧惨败，只能读一个三本，那一刻所有的努力都被这个结果打败，不断有人问我怎么复读一年还是三本的成绩？到底有没有用功？甚至觉得我不是读书的料，别读了。但那一年我从165斤瘦到125斤，吃得苦只有自己知道，可就是这个结果让那一切过程都不值得被提起。那是我第一次深刻体会到结果强于过程，那些所谓的体验过程就够了的话只有用来安慰我自己。

　　填志愿的时候我毅然选择离开南方，为了一个三本，我去往两千多公里外的北方求学，我真的想去一个没有人认识我的地方重新开始。

　　大学四年自己从来就没有忘记过自己最初的梦想，我想读文科，我想学管理。可是高中的选择让我没法改变，高考成绩太低根本进不了经管学院。本科四年我还是逃不了理化，又熬了四年，我发誓跨专业考研去经管学院，得来的却是身边人的不理解，三本还考什么研究生，高中已经复读一年，不要折腾了，早点工作比什么都好，你爸妈也不容易，让我安稳点，你还跨专业考更是瞎闹。但是我才20出头啊，人生不是只有工作和挣钱，我还有梦想啊，可能在这个追求物质的时代，再谈梦想已经太过鸡肋，拿点人民币在手上更有安全感。但我不想成为反面典型，以后被人用来教育下一代，曾经我努力考入重高，结果最后大学才三本，我可以预想到多年后我会成为例子来告诫身边的孩子不要高开低走，沦为笑谈。于是我毅然决然的选择考研，希望自己有一天老了也有好故事可以说。

　　这一年我报考了一所在帝都的高校，排名50左右，为了考研，这一年我没有回家，在学校报了考研班，和所有考研人一样，每天除了本科的课程外还要抽时间复习考研书，每天三点一线的生活，单调得不想和任何人说话，早上6点伴着晨辉起床，回寝已经连路灯都关闭了，到了寝室也没什么可以和室友聊的，满脑子的考研内容，已经让自己身心疲惫，夏天的时候连风扇都没有，更别提空调了，自己带着用usb就能带动的小电扇在图书馆里啃书。

　　数学我考数一，一开始看全书看不懂，只能又倒回去看教材，做课后题，第一遍的时候我好多次都绝望了，感觉自己根本不可能学懂数学，冲出去跑步，听歌，过一会儿那个厌烦劲过了，我又调整心态进来继续死磕数一。这样一点一点啃，后来第二遍就好了很多，第三遍的时候就更顺一点了。

　　英一就是背单词，做真题，单词就是背了忘忘了背的循环，时间久了我就疲惫了，感觉不能单纯抽象背单词，还是要结合题目来背诵，这样的话效率往往更好，英语作文我用的王江涛的作文指导，对于作文功底薄弱的同学很有帮助。

　　第一年的专业课是运筹学，一套试卷就6道题计算题，150分，我本科并没有学过，所以只能买网课自学运筹学，建议考运筹学的同学一定要买网课，这门课啃书是看不懂的。就算已经学懂的地方以后也有可能忘，还需要一次又一次的回归教材看例题看网课。

　　政治买了《风中劲草》，肖四，肖八以及肖1000题。政治选择题就得多做题，特别是多选，考得特别细致。至于五十分大题，我自己觉得背了肖四，肖八里的大题就绝对够了，不用再背其他的了。

　　虽然每天都是很枯燥的准备考研，但第一年却特别有干劲，有时深夜失眠时，躺在宿舍的床上透过寝室的窗纱看着静谧的夜空，想起我妈给我说，如果考上研究生，她就来北京看我的大学，她上一次来北京是结婚蜜月，我一直梦想着能让爸妈故地从游，想告诉他们我想带他们去我的大学，一所真正的重点大学。

　　就这么不紧不慢的复习到了16年的考研时间。考研的第一天结束后心情超级好，我觉得政治英一完全就是完美落幕，那天晚上我还很特别兴奋的看书到凌晨两点。

　　结果到了第二天考数一时，难得我差点崩溃，我不知道16年的数一是不是网上盛传的史上最难，但是一考完数一我就看到好多人在教室外痛哭，我也苦笑着不知道接下来怎么办。我同学给我说一定要稳住，下午专业课一定考好，一切还没结束，我考完数一之后都有点木楞了，但是还是坚持去考了专业课，可下午专业课的确有好多人缺席了。

　　一个月后，成绩出来，果然卡死在数一上，我清楚的记得我爸打了三个电话问我真的没有希望了吗？我一遍遍重复说，是的，数一没过线，真的没办法了。当时我真的很恨自己不争气，两次高考失败，一次考研失败，我觉得自己就是一个失败者，也许该认命了，我天天躺在床上不想动，感觉自己就是一个笑话，每天刷考研帮看别人的帖子，觉得自己自不量力，三本出生何必还想入非非，身边的同学也都工作了，父母也在说工作算了吧，我想想也是，梦想什么的都算了吧，那几个月我也没有主见了，或者说是没精力去思考未来了，他们怎么说我就怎么做吧，大部分人不也是找个工作开始新生活吗？跟着大流走其实也不坏。

　　我和家里商量了一下同意等到学校校招我去看看，找找工作。也恰恰是这个校招让我猛然心头一疼，当年那种自尊被践踏的感觉那么清晰的回来了。来学校的企业给的工资出奇的低，就算工作地点在北京，月薪才3500。还一副这个工资都抬举你的样子，或者就是各种企业的业务员，号称工资高，其实都是自己的提成，基本就是你给企业挣100，企业给你反10块的模式，虽说一分耕耘一分收获，但做业务员的回报率实在太低了，至于这份工作的前景就更是不敢想象了。

　　经过多方咨询后，我还是决定复研，而且不工作，全职复研，不用说，总有那么一类亲朋好友出来反对，说我这样太不应该了，给爸妈带来多大的压力，和我一样的孩子都出来挣钱了，我还啃老，其实我觉得自己挺委屈的，我也没有游手好闲，为什么我的梦想被贬低成这样，我第一次甩出一句狠话，这辈子不上研究生死不瞑目。

　　然后我过上了躲藏的日子，我几乎不见人，天天待在家里，我给爸妈说我在家复习，我不报班了，我就在家自学，我会努力把我复研期间的消费降到最低，我在家就是多双筷子，不会给家里增加负担，我最怕父母也不理解我。但面对亲朋好友的不理解，我的无助，我的父母却给了我极大的支持，我爸妈给我发个条信息说你放心，只要你想读我们就供你，当初高中我们让你读的理科，是我们带偏了你，原谅爸妈没有能力让你走回去了，我们会一直在你身后看着你，一直等你有一天证明自己。收到信息时，我哭得不能控制，我放下了所有负担，所有人的不理解都不再重要，因为我最亲的人和我荣辱与共。

　　6月本科毕业，我开始了复研之路。这一次我也妥协了，我知道不管是我还是父母已经经不起一次又一次的失败了，父母在周围人的说三道四中，面对我，他们还是选择了相信，所以我必须要理智的分析，我不想我成为笑柄之后，我父母对我的支持在以后也被人嘲笑。于是我降低了标准，这一次选了一所80几名的重点大学，6月开始自己就拒绝了同学，朋友的各种聚会，闭关在家复习，那段时间最怕碰到外人，他们会问你是否找工作了，我说没工作，又会说帮我找工作，不要折腾了，稳妥点。我又不敢过多强调考研，毕竟没成功的事情，怎么好意思到处说。

　　于是我就天天在家藏着复习，因为我夜晚复习的效率极好，又没有本科课程牵绊了，所以我一般是早上9点起床，晚上学到凌晨三点睡觉。习惯定下来之后自己也并不感觉累，复习期间感觉不错，曾经想过换学校，因为有一所排名60几的大学和我的目标院校四科考试内容都一样，我又有一点想入非非，但我爸妈一直劝我不要再冒险，考上就好，我爸甚至对他一朋友的孩子考上家乡的某大学羡慕不已，要知道那学校就是个二本大学，排在300多名，我思前想后还是坚定了最初的目标院校，考上才是硬道理。

　　初试的时候，我一个人去考场附近定了宾馆，父母本来想要陪我去考试，我坚决没有同意，后来他们说怕我早上起不来，考试那两天每天6点给我打电话叫我起床，其实他们不知道，我去参加初试，三天只睡了6个小时，每天我都在抓紧时间看书，我都不知道我是凭借什么度过了那三天，我只记得，好累好累，每天上午去考场前我都喝两袋咖啡，午餐炒饭，晚饭就省了。考英语的前一天晚上我背着自己写的模板都快背哭了。但又不断对自己说快结束了，坚持一下。

　　终于初试结束了，考试那两天一直下着雨，每次出考场都好多人，看着来来往往的人群，我总是在想，今天这么多人带着梦想来到这里，明年是否会有考生带着推动命运车轮后的畅快故地重游来还愿，而我是否能成为其中一员。还记得最后一科考试结束时，监考老师突然很有感触的说，你们停笔的这一刻起，你们中的有些人的人生枷锁已经开始松动，我祝福大家最终能打碎枷锁。当时真是内心一暖，眼泪夺眶而出，我赶紧用手捂住眼睛，让所有辛苦流回心里。

　　今年为了求稳，我考的专硕，偏偏数三又偏难，我在考场上又差点蒙掉。当时我一次又一次告诉自己不能再失败，但考完还是感觉发挥得不好，为了不然爸妈大悲大喜，回家后我直接说今年可能考不上了，又一次，我感受到他们的失望，不过爸妈说考完了就别想了，然后不再纠缠这个问题，我不知道他们是为了安慰我，还是已经习惯我的失败了。

　　紧跟着就是过年啦，各种走亲戚免不了了，迎来的又是一波关于是否工作的话题，疲于回答，又不得不回答，于是又是一顿劝说，然后爸妈帮我开脱说等结果吧，大家才不继续谈论这一话题。我知道这一刻又有无数人开始一同等待结果，并不是说我多牛有那么多人关注我，而是有的人确实在等我成功想送来恭喜，有的人却是在等我失败来证明他们是对的，我就是瞎折腾。多年的磕磕碰碰，处于谷底的自己也算是冷暖自知，也习以为常。

　　这一次不信鬼神的我，居然第一次跑去爷爷奶奶墓碑前祈祷，他们从小把我带大，还未让我尽孝已经溘然长逝。我向活在心中的二老祈祷，我是多么渴望一次成功，八年了，当别人都习惯我失败时，我还在坚持，我确实不算优秀，但我觉得自己也不至于太差。

　　漫长的等待后，成绩终于下来了，虽然真的被数学拉了后腿，不过还是以倒数第三的成绩进了复试，今年的调剂简直就是暴记录，三本学生一旦一志愿掉了，是很难再调剂成功的，看着各种学生联系导师，号称老师明说要他，我一点也不敢放松，我很清楚，承诺这种东西并不靠谱，往往没有实力可靠。我们只有一周时间，我又独自飞去了北方，怕自己英语面试自我介绍卡壳，我把那三百字的东西背了上白遍，专业课的参考书也被我背了五六遍。结果今年英语题型变动，40分语法，60分阅读，为了避免人为操控全是选择题，专业课出现了从未考过的30分案例分析题，自己只能硬着头皮摸索着答完了所有题目，两天复试也就此结束，晚上爸妈打电话问我怎么样，我说不知道，有点蒙，遇到没见过的题型凭感觉回答的。然后一顿饺子我边刷网站边吃，吃了两个小时也没吃完，全家人进入了最后的等待。

　　记得那是两天后的早上八点半，群里突然闹翻了，说是录取结果出来了，大家开始晒自己的拟录取通知，我也赶紧去研招网查看，但是没有！真的没有！！一次次登录，页面都显示没有！当时我简直头皮发麻，完全傻了，赶紧去联系我以前联系的师兄师姐，他们说别急再等等，可能还没来得及发，于是我继续等。。等。。等。。

　　但是九点半还是没有，我给学校研招办打电话，一直没人接，师兄师姐他们也不知道怎么回事了，我只能去尝试联系了之前联系过的经管学院导师，老师说这种情况可能掉了，今年生源太好，本校考的同学也有很多被淘汰了。那时候真的沮丧到了极点，我呆呆地看着手机不知道怎么告诉父母。

　　十点半，我妈打电话问我怎么样，我只能实话实说失败了，然后爸也打电话来问我后边怎么打算，我真的什么都不知道，从来没有想过再失败，我说不知道，我要静一静就挂了电话，一个人待到12点半，我估计这几个小时爸妈也不会好过。

　　四处咨询到12点半，我稍微回过神来，觉得这样不是办法，大家都是在猜测，不一定准确。于是我收拾了一下，很脸大的跑去了研招办办公室，然而老师吃饭去了，只有值班的学生，我向他们询问拟录取通知发放的情况。他们说一志愿被录取的已经全部发完，如果没有就是没有了，赶紧联系调剂。我心里很明白除非一志愿录取，不然今年的形势我肯定调不到好学校。于是我还是脸大的说要问问老师，他们说让我留下报考专业，先去吃饭，回来问。我哪有心情吃饭，自己坐在楼梯上一边等一边刷各种网站。

　　到了下午一点多，值班的同学下楼办事时看到了我，有点兴奋的说，她在找我，老师回来了，听老师的意思有我。我赶紧站起来让她带我去见老师，看到老师手中名册上我的名字时，我简直不敢相信，一遍一遍核对信息，就怕是同名的。后来老师说学校是分批发通知，我已经被录取，放心吧，我感谢了老师，奔出办公室给家里打电话，告诉爸妈，八年，久等了，这一次我终于走进重点大学了，准备好年假，九月陪你们故地重游。

　　突然间，我觉得学校的天空蔚蓝了好多，泪水滑落，我从来不怕经历多少苦难，只要我还值得被上天眷顾。其实人生从来都是一条不归路，举棋三思，落子无悔，任何一次选择的失误都有可能成为终生的遗憾。也许你顶着压力一路想逆天改命，但最后你往往也付出了更加高昂的代价，我用了八年时光推动命运车轮转向最初的人生轨道，在理化迷宫苦苦针扎八年后终于看见迷宫的出口，而这一次，出口早已是为我绽放的希望，紧连初心，直指未来。