努力学习，本身就是一件美好的事情

　对于很多考研人来说，研路是坎坷的崎岖的，一路上犹豫彷徨、失望迷茫都在所难免，他人的不理解、自己的不坚定诸多因素缠绕于内心，让自己静不下心。本文作者也一样，但最终还是清醒地认识到，努力，本身就是一件美好的事情，不到最后一刻决不放弃，调剂成功也是不错的结局。

　　一直想要记录考研一路走来的悲欢，又不知道该用什么样的心情去诉说这一路的跌宕，生怕自己拙劣的文笔最后扭曲了那段美好的日子，有想过尽量客观的去描述这一路的点点滴滴，有想过好好反省自己一路摔过的跟头，有想过要回忆这一路的感动和美好，有想过去祭奠这已经逝去的青春岁月......在纠结了这么多个日日夜夜之后，偶然看到一句话“一切都是最好的安排”，对呀！一切都是最好的安排！有太多的话要说，却又有太多的话不能说，就让我用感触最深的，与闫老师的点滴来写这段难忘的时光，我终于决定了写什么，那就是“师恩难忘”。

　　心怀善意，走出象牙塔看到真实，然后爱上这个并不完美的世界。

　　大一的时候，怀着一颗好奇又畏缩的心情离开生活了十九年的县城，第一次认识了我的闫老师。如今的我，清楚又震惊的发现自己是一个那么苛刻的孩子，从心底里有对师道尊严的坚持，同时又有对老师那么苛刻的要求。自初中毕业，我再也没有遇到一位让我从心底里尊重的老师，他们心心念念想的是升学率、赚钱、安逸和逃避责任，那份“人类灵魂工程师”的崇高却被现实消耗殆尽。直到遇到闫老师，一位温婉真诚的老师。记忆里，她上课的时候提到自己的准老公竟然还会脸红，以至于下课以后同学在宿舍里还拿这件事开玩笑；记忆里，她一旦上课稍微迟到几分钟就会红着脸给大家道歉；记忆里，她总是把每节课尽量讲的生动有趣，生怕有学生因为课堂无聊而不来上课；记忆里，每到期末考试，她都会给我们划重点，细致到“令人发指”的程度，我深信她就是怕有同学偷懒了一个学期不能完成考试。记忆里关于她的细节有很多，我大学唯一没逃过的课就是闫老师的课，但是整个大学前三年我却没机会跟她说过一句话，直至大四下学期。

　　那是我第一次考研失败之后，也是毕业论文开始之前。第一次的考研失败让我的尊严和信心跌到了人生最低谷，我从来没有这么决绝和深刻的否定过自己，我觉得自己一无是处而萌生了要憋屈的离开大学，然后开始我无聊而枯燥的人生下半场的绝望想法。我觉得我看到了大学之外的真实，我自以为我看到了现实的残酷和社会的冷漠，于是我开始了浑浑噩噩的日子，每天躲在宿舍打游戏。直到一个晴朗的下午，我正躲在宿舍打游戏，这时候手机传来企鹅号上“滴滴滴”的声音，我全然不顾地依然醉心于游戏，一会儿又是“滴滴滴”的声音，我依旧不管不顾。这时候手机响了，我拿起电话，用肩膀夹在耳朵上，手依然没有离开鼠标。电话里传来一个甜美的女声在叫我的名字，我努力回忆这个声音是谁的，却一无所获。她好像要寻求帮助，问我是不是在电脑旁边，是不是有时间。我依然是心不在焉的样子，我坦言我在打游戏，等我忙完我再回电话过去。能听出那边有点儿意外却依然十分礼貌的说如果在忙就不要麻烦了。我挂掉电话，随手打开了企鹅号，发现是闫老师在找我。我这才想起来，在考研之前，闫老师是负责我们专业的毕业论文的整个事情的安排，然后加了我们的班级群，我作为对闫老师崇拜了这么久的孩子，同时又是群里的管理员，当然不会错过这样一个让老师认识我的机会，于是赶紧私下加了闫老师，还热心的说考完研我就闲下来了，老师如果有事情尽管找我。我的思绪从之前回到当下，蓦地发现，当下的我，只在颓废度日。我出于心底依然保持的对师道尊严的坚持，也出于自己当时的承诺，赶紧撇开鼠标，拿起手机给老师回电话，尴尬又紧张的给老师解释我之前的不礼貌。也是从这件事之后，我开始真正认识了目前为止对我影响至深的老师。

　人生，不会总是最好的，也不会总是最坏的。考研之际一般正是毕业之际，适逢结束校园的日子，总会让人措手不及。因为不适应，就会恐惧和排斥，总觉得自己习惯的事情是最安全和正确的。会看到一些灰暗，会对社会和现实心生厌恶和恶意。我想说，但行好事，莫问前程，说不定就因为你哪一天的一个善念，帮了日后一个万念俱灰的你。

　　有时候，一句话就把我们狠狠的推下悬崖；又有时候，就是那么一句话而让我们安然落地。

　　当时恰逢需要导师指导我的毕业论文，而我的导师却一天到晚都见不到人影。就在我孤立无援的时候，闫老师因为我帮她的这个小忙，又知道我的论文实在没人指导，就决定跨级帮我指导。也因为这样，我有机会去老师家里，也有机会跟老师好好聊天，我用一顿饭的时间说尽了我第一次考研失败的委屈和不甘，我那么不甘心的说我想再考一次，老师本来是想让我去找一份工作的，听到我的话以后笃定的告诉我“我觉得你挺有潜力的”。就是这句话让我开始接受自己的失败，让我开始痛定思痛，我觉得我的血槽开始回血了。接下来的日子里，我去同寝舍友的农村老家住了几天，每天清晨都伴着鸟儿叫起床，那段清闲的日子配合闫老师之前的接纳和鼓励，我的心境开始慢慢转好。因为毕业论文的需要，也因为老师此时正在怀孕而只能在家休养，我不得不又好几次登门叨扰。每次去老师家，都少不了要美美的吃顿大餐，老师知道我爱吃肉不吃鱼，每次都迁就我带我吃我喜欢的吃的，送我走的时候因为车程很长都会执意给我带瓶饮料。有一次中午吃完饭我给老师要水喝，老师连连道歉自己照顾不周，还关切的问我是不是渴了很久......我从未在老师那里得到如此礼遇，我开始心生愧疚，我甚至觉得我最早的要让老师认识我的初衷有点儿自私了。就在有一次跟老师吃完饭回学校的时候，老师在公交车站牌送我，我对老师说：“我想考华东师范，但是又觉得自己报的太高了。”我深知华东师范大学对于我一个三本的而且逃了四年课的学渣意味着什么。我原以为老师会像其他人一样劝我这个目标太高了，出乎意料的是，老师的脸马上沉静下来，那么严肃而坚定的看着我说“既然决定了，就好好看书。”听完这句话我就匆匆上了车，在车上我一直回味闫老师的这句话和她话说的样子，我还是不敢相信也想不明白老师从哪里来的对我的信心。事后提及此事，老师说，其实每个学校竞争都很大，不要觉得选择一个所谓不好的学校竞争压力就会小。我开始有了一个真正的努力的理由和坚持的源泉，这让我整整坚持努力了一个秋天和一个冬天。

　　但行好事，莫问前程。

　现在想起那段奋斗的日子，总算能平静的诉说了。每天6点起床去教室，晚上10点走回宿舍睡觉，日子简单而又充实，充实到每分每秒都不敢懈怠。往返教室和宿舍路上的闲聊几乎是最奢侈的消遣方式，在路上，我跟研友们会吐槽着这次考研时间提前了，一年里有两次研究生考试，感觉就跟大学挂科要补考一样。我切断了一切社交，手机里再也没有企鹅号、微信、爱奇艺和任何游戏，取而代之的是拓词、粉笔、MyWeek和iHour。日子简单的出奇，每天都是日复一日的工作。这样说吧，如果你每天在上午10点问我在做什么，我一定会告诉你在背书，如果是上午11点，我会说在背单词，如果是下午2点，我会说再看专业课......就是这样，每天晚上走在回宿舍的路上，一直数着还剩下多少个日子，宿舍的学霸说“等到叶子都落光了，咱们就该考试啦！”，然后心里默默的骂一句“为什么时间过的这么慢！”倏忽的，5个月就过去了，踏进考场的时候，心情沉静而轻松，养兵千日用兵一时，苦了这么久，结果已经不重要了吧。如果输了，那也只是因为自己以前辜负了太多该努力的时光，况且，我从未想过我会赢的这么漂亮！

　　最后，要笑着面对生活里的一切，尤其是那些让你想哭的东西。

　　我在华东师范大学的复试中被淘汰了！我以初试总分第二专业课第一的成绩被刷了！在看到名单上我名字后面的“拟不录取”四个字的时候，我瞬间回到了查第一次考研初试成绩的那个下午，那一次我输的惨不忍睹。在我转身走出俊秀楼的时候，我觉得阳光那么刺眼和燥热，我会觉得不甘心，却丝毫没有觉得委屈。我故作坚强的给我妈打电话，告诉她：“我刚看到成绩，复试没能通过。”就匆匆挂断了电话，我怕我妈能从电话里听出我的悲伤。我就那么不知所措的走在路上，不知道该想些什么，我知道，在初试成绩出来到复试开始的那段时间我是如何荒芜的时光，我一点儿都不敢说自己委屈。没一会儿，我妈打电话回来，说了五个字“儿子，没事儿。”一瞬间，我的眼泪像严阵以待的出征士兵听到军令一样要往外跑；一瞬间，我的眼泪像兵败如山倒的逃兵一样要往外跑。我狠劲控制着说话的颤抖，安慰我妈我没事，又一次匆忙挂掉了电话......

　　之后，我把拟不录取的消息告诉闫老师，闫老师第一句话是问我当下的感受，第二句话是知道我只是不甘心以后，告诉我我比她想象的坚强。第三句话就是让我暂时放下这件事，抓紧时间去调剂。

　　在我调剂成功之后，在一个明媚的下午，我坐着大巴车去参加哥哥的婚礼。路上百无聊赖，然后想到了直戳我心窝的那四个字“拟不录取”，我的眼泪立马又开始往眼眶里涌。我跟闫老师说，我一想到这件事就会忍不住的伤心。老师回了一个企鹅号表情“”。瞬间，我破涕而笑，原来，生活本来就是这样，要笑着面对生活里的一切，尤其是那些想让你哭的东西。

　　考研这件事，让我收获了太多。其实，让一个人认真去做一件事的时候，他总能从中获得什么。努力，本身就是一件美好的事情。